我注意到，许多关系的终止，不是因为没有心动，而是不明白如何将瞬间的火花转化为持久的烈焰。

他们往往被困在“接下来该说什么”的焦虑迷宫中，在绞尽脑汁寻找话题的奔波中，错过了眼前人眼中闪烁的微光。

那些本可绽放的美好可能，就在一次次欲言又止和刻意回避中悄然消逝。

因此，今天想探讨一下：当好感已经建立起来时，要怎样才能让对话突破表面的寒暄呢？

01

制造张力

读者斯斯（昵称）喜欢上了一个男生，但对方身边不缺女生。

加上微信后，她不清楚该说些什么，该怎样主动开口才能让两人聊起来，也希望能设计一下，让对方主动向自己表白。

在不知道可以聊什么的时候，最简单的方法就是在聊天当中呈现真实的自己，可以制造一种张力。

在谈论真实自我的时候，这种张力就会呈现。

哪怕直接和对方说“其实我就是一个小贪心鬼，我一直在想：怎样设计一个可以让你喜欢上我的套路，让你主动向我表白。你猜这个套路是什么？”

把自己的真实想法原原本本地发过去给对方，看对方会回复什么。

这种方式聊天或许会带来一种副作用——让对方产生短择你的念头，甚至可能觉得有点小轻浮。

我们团队在回答了一万多个题目后，整理出了长短择的区分办法，有需要的读者可以在菜单栏发送“长短择”获取整理好的电子书。

但总比那种不咸不淡、一个人脑补出所有套路的情况要好。

因为聊天首先要走情绪线，一点情绪都没有的聊天是最糟糕的。

要明白，哪怕有负面的情绪，也比没有情绪要好。

总之，一定要搞明白，自己在聊天时聊的是什么。

既然谈情说爱聊的是感情，那么就要避免不温不火、汤汤水水的对话。

在聊天中要处理和勾起的都是情绪，没有情绪就没有好的聊天。

记住，所有不引发情绪就开始尬聊的聊天，都是浪费时间。

02

区分聊天的载体

虽然聊天的本质相同，但其载体却深度重塑了交流的形式与规则。辨别载体，实际上是为了洞悉不同场景中沟通的底层逻辑。

读者小薇（昵称）今年33岁，她希望找到一位合适的伴侣步入婚姻、建立家庭，但她不擅长聊天，常常不知如何深入交流，或者回复后总感觉不太妥当。

前段时间，她接触到了一个男生，她可以感受到对方对自己是有感觉的，但在聊天时，发现对方在退缩和回避一些问题。

例如，微信聊天时，谈及了对方父母的问题。

她询问：“你们住在哪里？谁为你做早餐？吃什么呢？”

男生回答：“是家人做的。”

她又问：“你爸妈都在这边吗？”

男生答道：“嗯，妈妈在这边。”

接着，她很直白地问男生“你爸爸呢”，男生就没回应了。

聊天时，一定要注意区分不同的载体。

什么叫做聊天的载体呢？

在微信上文字聊天时，载体是微信；打电话聊天时，载体是电话；见面聊天时，载体就是面对面的两个人，能当场感受到对方的音容笑貌。

不同的聊天载体，能承载的信息量是不一样的。

文字聊天的信息量是最小的，也是被折叠得最严重的，其次是电话聊天，而见面聊天的信息量是最大的。

有些深入的话题或者重要的话题，只能在见面时才适合聊，而不能在微信中聊、也不能在电话中聊。

比如原生家庭这么重要的话题，一定是需要见面聊的。

因为原生家庭中，储存着现在和过去的很多情绪。

对很多人来说，原生家庭是一个敏感的话题，甚至是一个有伤痛的话题。

有些原生家庭的话题，我们需要非常谨慎地去涉及。若对方出现难过、生气等情绪时，我们要迅速察觉，并给予及时的支持。

见面时，也不能随随便便聊这个话题。我们不能一边在路边蹲着吃麻辣烫，一边忽然问对方说“你爸妈是什么样的人”。

最好找一个安静的、不被打扰的地方聊，比如来一场喝茶局、咖啡局。

而且聊的时候，大家要很专注，不能一边玩手机、一边闲扯着聊原生家庭。

除了原生家庭这样的话题以外，还有哪些话题最好也是当面聊呢？

涉及金钱的话题、建立关系规则的话题、一起规划未来的话题……最好都当面聊。

我们【关系心理学】，经常讲要【明道取势优术】。选择聊天载体，是优术的一部分。

在优术之前，我们要先取势，也就是先评估：聊的话题是不是重要的、需不需要当面聊？

只有取势成功，优术才能事半功倍。

03

转化框架

现代人社交的常态：相谈甚欢，却无法交心；可以无话不谈，却又无话可谈。

有时候，缺少的从来不是话题，而是让话题走向深处的勇气与能力，以及那个能让彼此灵魂一颤的瞬间。

读者小茹（昵称）和一个男生在相亲时认识，两人均属大龄青年，平时在微信上保持着有一搭没一搭的联系。

她有时会在朋友圈晒自己做饭的图，某天，男生在微信上和她说：“你来我这儿做饭吧。”

她心里感到不高兴，堵得慌，觉得这个要求稍显无理，毕竟还没在一起，就回答“你做的话，我就去”，然后那男生就没再接话了。

她十分苦恼，内心还很忧虑男生再次提及做饭的事情。她琢磨着，如果男生再提的话，就说“你来给我帮忙，负责切菜”这样的话。

每个人的谈话都有一个原框架，但是好的沟通应该有超越框架的内容出现。

例如，男生说“我这里有一个地方，你可以过来做饭”，这是男生的框架，而女生回复“你做的话我就去”。

本质上两个人还是一直在聊做饭的事，也就是说，整个框架还停留在做饭上。

在我看来，这个谈话还有非常大的优化空间。如果两个人的谈话，即聊天框架完全顺在一起，这样的谈话并没有深入。

那么，我们应该如何将谈话深入呢？

更好的答案是说“可以啊，但是我只会为男朋友做饭”，又或者说“我觉得我做饭虽然很好吃，但是我只计划给我老公做饭。”

此时，这个新的超框架就诞生了。

也就是说，两个人一开始在聊做饭本身，但给它赋予一个新的超框架：一个老公或男朋友的新框架。

在谈论一件事情的时候，把主题从做饭转化到了关系层面，即深入到了第二个层面。

如果回复说“好啊，但是我只给我男朋友做饭”，这样对方就不得不面对关系的问题，而不是做饭的问题。

而如果仅仅是让对方打个下手，对方完全可以说：“我既不会做饭，又不会打下手，切菜之类的我又不在行”。

这样，就又回到了做饭这个框架上，也没有办法推进到下一个层面。

所以，要从超越框架的层面推进谈话，这样才能够达到双方有更多交流、更多展示的目的。

在谈话中转化框架，其实比谈话本身的内容更重要。因为，这才是在背后推进两个人谈话的真正动力。

两个人如何聊起来？答案或许不在于精心设计的台词，而在于那一刻的勇气和真诚。

有时候，我们太在乎说什么，往往会忘记了怎么说。

所以，不要在乎辞藻华丽的语言，关键是如何连接两个独立的世界。

我们说出的每一句话，都是向对方发出的一张邀请函。

而真正珍贵的，是彼此愿意共同赴约的那一刻。

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