周末收拾书房，无意间翻出来一本积了灰的同学录，那花花绿绿的字迹和有点傻气的留言，瞬间就把我拽回了十几年前。脑子里突然就冒出一个念头，当年我们班上那几个被老师们捧在手心的“天之骄子”，后来都怎么样了？

我第一个想到的，就是我们那时候的学霸班长。说实话，他简直就是“别人家的孩子”的样板。永远的第一名，各种竞赛奖状拿到手软，老师们提到他，眼睛里都放着光，觉得他以后不是进中科院，也得是哪个跨国公司的高管。我们这帮学渣，当时看他都得仰着头。

你猜怎么着？前两年同学聚会，他居然也来了。没开什么豪车，就穿着一身普通的休闲装，整个人看着比上学时松弛多了。一问才知道，他毕业后考了老家的公务员，在一个清闲的单位，每天朝九晚五，周末就带着老婆孩子去郊区钓鱼。有人替他可惜，说他浪费了才华。他只是笑了笑，喝了口茶，说：“以前总想着要改变世界，现在才发现，能把自己的小日子过明白，就已经很了不起了。”我看着他脸上那种发自内心的安逸，突然觉得，那种安稳或许才是他真正想要的。那种踏实感，是当年他站在领奖台上，表情严肃地念着获奖感言时，从来没有过的。

说到这个，又让我想起了另一个人，我们班当年最“野”的那个艺术生。他上课从不听讲，永远在最后一排画着我们看不懂的画，头发染得五颜六色，没少被教导主任叫去谈话。我们都觉得，这家伙以后肯定是个浪荡不羁的艺术家，背着画板满世界跑。

可现实这东西，总是不按剧本走。我最后一次见他，是在一个金融行业的峰会上。他一身笔挺的西装，头发梳得一丝不苟，递给我的名片上印着某某投资公司的副总裁。我当时人都傻了，半天没说出话来。他倒是一点没变，还是那样咧着嘴笑，拍着我的肩膀说：“没办法，搞艺术填不饱肚子，总得让老婆孩子过上好日子吧？现在赚钱对我来说，就是最大的行为艺术。”他那话说得轻松，但我总觉得，他每次在朋友圈里晒那些枯燥的K线图时，心里会不会偶尔怀念起当年画笔下的星空。

可这世上最让人心里发堵的，从来不是别人的故事，而是自己亲手写下的那份遗憾。

我那时候，也有一个铁哥们，我们俩好得能穿一条裤子。从中学到大学，我们最大的梦想，就是毕业后一起创业，开一家属于自己的设计公司。我们为此熬了无数个夜，画了无数张草图，觉得未来就像我们笔下的蓝图一样，清晰又光明。

毕业那年，一个大公司给我递来了橄榄枝，待遇优厚，工作稳定。我犹豫了。一边是看得见摸得着的安稳前途，一边是充满未知和风险的梦想。我那个哥们，眼睛里全是火，他跟我说：“再等两年，等我们攒够了经验和人脉，现在去就是炮灰。”我当时被那个offer冲昏了头，觉得他太理想主义了。

我永远忘不了我们最后一次在学校旁边的小饭馆喝酒。他红着眼睛问我：“你是不是觉得我是个疯子？”我没敢回答，只是一个劲儿地跟他描绘我进大公司后的光明前景。他听完，没再说话，只是把杯里的酒一口喝干，然后跟我说：“那你去吧，道不一样。”

后来，我真的进了那家大公司，过上了别人眼里体面的生活。我每天穿着西装，在写字楼里忙得像个陀螺，账户上的数字确实在稳步增长。而他，真的一个人去开了那家小公司。我偶尔从同学那里听说，他头几年过得非常惨，吃了上顿没下顿。我们渐渐地，就断了联系。

直到去年，我在一个行业新闻上，看到了他的名字和他的公司。他们拿到了千万级别的融资，成了圈内的一匹黑马。报道里，他还是那副桀骜不驯的样子，对着镜头侃侃而谈，眼睛里的那团火，比当年更亮了。

说真的，看到那篇报道的瞬间，我心里不是嫉妒，而是一种被彻底掏空的酸楚。那种感觉，就像心口破了个大洞，呼呼地往里灌着冷风，风里全是我当年的胆怯和动摇。我得到了所谓的安稳，却好像在那个分岔路口，亲手埋葬了另一个更鲜活的自己。这事儿，成了我心里最大的一个“意难平”。

现在，我开着车堵在晚高峰的车流里，看着窗外的高楼大厦和闪烁的霓虹，常常会想，如果当初我选了另一条路，现在会是什么样？可能依旧一事无成，可能比现在更落魄，但至少，我不会像现在这样，总觉得自己的生活里，缺了点什么滚烫的东西。

同学录早就合上了，但那些青春的记忆却关不上。我们每个人，都成了自己笔下的故事。没有谁比谁更高明，也没有谁比谁更幸福。我们都只是在用自己的方式，去回应生活给出的考卷，然后，带着或多或少的遗憾，继续往前走。