在日常生活中，我们常常听到用“通情达理”这个说法形容一个人善解人意、讲道理。我们平日里夸赞一个人，也常用到“通情达理”这四个字。细细品味这四个字，会发现其中蕴含着深厚的文化智慧和处世哲学。“通情达理”不仅是对一个人性格的褒奖，更是一种人际交往的黄金法则，一种社会和谐的重要基石。

这四字听起来平常，细究起来，却包含着为人处世的大智慧。什么是通情达理？通情达理的人为何受人尊敬？不通情达理又会带来怎样的困扰？我们普通人又该如何努力成为一个通情达理的人？这些问题，都值得我们细细琢磨。下面，我们就来细细咀嚼这四个字，看看它背后隐藏着怎样的人生智慧。

何为“通情达理”？“通情达理”由“通情”与“达理”两部分构成，二者如鸟之双翼、车之两轮，共同支撑起一个理想的人格形象。

“通情”之“情”，绝非狭义的情感，而是对人情世故的深刻体察。古人云：“人情练达即文章。”这里的“人情”包含三层含义：一是人与人之间的情感联结，如亲情、友情、爱情；二是社会交往中的心理期待，如被尊重、被理解的需求；三是约定俗成的行为规范，如礼仪、习俗。一个“通情”的人，能够敏锐感知他人的情绪变化，理解行为背后的动机，并在互动中给予恰当的回应。例如，朋友遭遇职场挫折时，真正的“通情”不是空洞地说“别难过”，而是先倾听他的委屈，认可他的努力，再根据他的性格提供支持——对内向者，可能是一个安静的陪伴；对外向者，可能是一起运动发泄情绪。这种“通情”的能力，本质上是共情力的体现，它让人与人之间的连接从表面走向深层。

“达理”之“理”，指向客观规律与社会准则。这里的“理”包含自然之理与社会之理：自然之理如因果关系、逻辑规律，社会之理如道德准则、法律法规。一个“达理”的人，能够以理性思维分析问题，遵循社会公认的规则行事。例如，在商业活动中，“达理”表现为信守承诺，即使面临利益诱惑也不违约；在公共场合，“达理”表现为遵守秩序，即使无人监督也不插队、不喧哗。这种“达理”的特质，体现的是对客观世界的尊重与顺应，它让个体的行为具有可预测性与正当性。

“通情”与“达理”并非对立，而是相辅相成。一个只“通情”而不“达理”的人，可能陷入情感用事的泥潭，成为“老好人”或“滥好人”；一个只“达理”而不“通情”的人，则可能显得冷漠刻板，被贴上“不通人情”的标签。真正的“通情达理”，是在情感与理性之间找到平衡点：既懂得换位思考，又能坚守原则；既富有情感温度，又不失理性分寸。

在复杂的社会网络中，“通情达理”如同润滑剂，减少摩擦；又似黏合剂，增强凝聚力。其作用与意义体现在多个层面。

在家庭关系中，通情达理是维系亲情的重要纽带。现代社会生活节奏快，压力大，家庭成员之间难免会有摩擦。通情达理的人不会因为一点小事就“大吵大闹，闹得鸡犬不宁”，而是能够体谅家人的难处，用包容和理解化解矛盾。正如一位网友在QQ对话中所反思的：“我们对待亲人还不如对待外人礼貌”，而西方人“每天和自己的亲人说谢谢呀好呀等”，这种对亲近之人反而忽视礼貌的现象，正是缺乏通情达理的表现。家庭成员间的通情达理不仅体现在大事上的相互支持，更渗透在日常生活的细枝末节中——一句体贴的问候，一次耐心的倾听，一个小小的让步，都是通情达理的具体表现。

在职场环境中，通情达理是促进合作的催化剂。现代职场中，一个通情达理的领导会体恤下属的困难，给予适当的理解和支持；而通情达理的员工则能理解公司的难处，在特殊时期与团队共渡难关。正如丁玲在《风雪人间》中所言：“我深信群众是通情达理的”，当管理者与员工之间建立起这种相互理解的关系，组织效能自然会大幅提升。汉朝大臣霍光的助手贾禄就是通情达理的典范，当霍光与其他大臣争执不下时，贾禄“用一种既通情又达理的方式为霍光辩护，让所有的大臣都为之动容”，他不仅平息了争论，还使大家对决策有了更深入的理解。

在社会交往中，通情达理是文明对话的基础。不同背景、不同观点的人要和平共处，就需要相互理解和尊重。通情达理的人“不虚伪，不圆滑，不口是心非，说得出、做得到，是非常讲诚信的”，给人一种“随和、善良，能相处的感觉”。他们不会固执己见，也不会强求他人接受自己的观点，而是能够在坚持原则的同时，尊重差异，求同存异。这种品质在多元化的现代社会中尤为重要，它是不同群体之间沟通对话的桥梁，是社会包容性的体现。

从更宏观的角度看，通情达理还是一种文化软实力。中国传统文化强调“和为贵”、“中庸之道”，通情达理正是这种价值观的具体实践。当这种品质成为一个社会的主流风尚时，整个社会的运行成本会大大降低，人们的幸福感也会显著提升。秦牧在《愤怒的海》中描述的“吕保均一来是遇到这个通情达理的读书人朋友”的场景，展现的正是这种品质如何缓解人际关系的紧张状态。值得注意的是，通情达理并非无原则的妥协，而是在理解基础上的合理应对，正如《荀子·不苟》所言：“上则能尊君，下则能爱民，物至而应，事起而办，若是则可谓通士矣”，这种既尊重权威又关爱民众，随机应变的智慧，才是通情达理的高境界。

可现实里，总有些不通情达理的人和事，不仅伤了和气，还把简单的事儿复杂化了。

有一种不通情达理，是“只讲自己的情，不管别人的理”。比如有些人，自己受点委屈就大吵大闹，觉得全世界都得让着他，可别人有难处的时候，他却视而不见。菜市场里，有人执着地退回摊主多找的一毛钱，可转头就因为排队时别人不小心碰了他一下，就指着鼻子骂半天；坐公交车，自己上车慢了，埋怨司机不等他，可别人上车慢了，他又催“快点快点，别耽误时间”。这种人眼里只有自己的情绪，没考虑过别人的处境和规则，说白了就是自私，时间长了，身边的人都会躲着他。

还有一种是“死认道理，不讲人情”，也就是咱们常说的“杠精”。这种人不管什么事儿，都要争个对错，非要证明自己是对的，别人是错的，一点情面都不留。比如家庭聚会，长辈说句“多吃点这个，补身体”，他非要抬杠“科学证明这东西没啥营养”；朋友聊天说“这部电影真好看”，他立马反驳“拍的什么玩意儿，漏洞百出”。他们讲的“理”可能是对的，但非要在不合时宜的场合说出来，把气氛搞得很尴尬。更有甚者，在别人伤心难过的时候，还在那儿“讲道理”，比如有人家里出了事，他上去就说“这有什么，比你惨的人多了去了”，这种“理”再正确，也让人心里发冷。这种人看似很“理性”，其实是不懂人情世故，不知道有时候“情”比“理”更重要。

还有一种更麻烦的，是“情和理都不讲”，完全凭自己的性子来。比如开车加塞，别人不让就骂骂咧咧，甚至开斗气车；排队的时候插队，被人说两句就撒泼打滚；网上聊天，一言不合就人身攻击，满口脏话。这种人既不理解别人的感受，也不遵守社会的规矩，就像一颗“不定时炸弹”，随时可能给身边的人带来麻烦。

这些不通情达理的行为，带来的负面影响可不小。对个人来说，会让人失去朋友、得罪同事、伤了家人的心，最后可能变得孤孤单单，有困难的时候没人愿意帮。就像那些总爱抬杠的人，时间长了大家都不爱跟他说话，有聚会也不叫他，他自己还纳闷“为什么没人理我”，其实是自己的行为把路走窄了。对家庭来说，不通情达理可能会让矛盾升级，小吵变成大吵，最后妻离子散、父子反目，好好的家散了，再想弥补就难了。对社会来说，如果这样的人多了，人与人之间就会充满猜忌和冲突，菜市场里为了一毛钱吵架，马路上为了一点小事堵车，网上为了一句话互骂，整个社会的风气都会变得浮躁、冷漠，大家活得都累。

既然不通情达理的代价如此昂贵，那么，在真实而粗糙的生活里，我们究竟怎样才能把这四个字落到实处？答案并不玄妙，无非三步：先通情，再达理，最后回到共赢。第一步，先通情。通情不是滥情，而是先承认“人同此心”。对方迟到半小时，你当然可以生气，但在发火之前，先问一句“路上是不是出了什么事”；同事方案做得烂，你先想“他是不是昨晚陪孩子看病到三点”。这一步的关键，是把“人”从“事”里拎出来，先看见他作为一个人的难处，而不是立刻把他钉在错误上。心理学把这种能力叫“共情”，民间智慧叫“换个位子坐坐”。只有先把对方的情绪接住，他才可能腾出耳朵听你讲道理。否则，你一张口就是“你怎么这么不负责任”，他立刻进入防御模式，后面再正确的道理也变成了攻击。

第二步，再达理。达理不是背条文，而是把道理说到对方“能听懂、能做到”的层面。仍以迟到为例，你了解到他是因为地铁故障而非故意，就可以说：“我理解地铁这事谁也控制不了，但下次能不能提前十分钟出发？这样即使中途卡一站，也还有缓冲。”这段话里既有体谅，也有具体可操作的改进方案，对方既感到被尊重，又知道下一步该怎么做。相反，如果你只扔一句“下不为例”，对方听见的只是冷冰冰的禁止，下次他依旧会迟到，因为问题根源——地铁的不确定性——没有解决。达理的核心，是把抽象原则翻译成具体情境下的“下一步”，而不是停留在“你应该”的指责层面。

第三步，回到共赢。真正高阶的通情达理，不是一方委曲求全，而是让双方都能带着尊严离场。婆媳关于孩子穿衣的争执，如果婆婆肯说一句“我怕他冻着是因为我当年吃过亏”，媳妇也肯回一句“我理解您心疼，可医生确实说穿太多会降低抵抗力”，二人就可以一起想折中办法：出门加一件马甲，到幼儿园再脱掉。于是，婆婆保住了“经验”的面子，媳妇实现了“科学”的里子，孩子既没冻着也没捂坏。共赢不是和稀泥，而是把“你对我错”的零和博弈，升级为“我们一起对付问题”的合作博弈。它的底气来自一个信念：资源可以创造，情感可以再生，不必在单次互动里拼个你死我活。

当然，知易行难。要真正练就通情达理的内功，还需三件日常“小装备”。第一件是“暂停键”。人在情绪顶点时，大脑负责理性的前额叶几乎断线，此时说什么都容易伤人。养成一个习惯：情绪冲到80度时，先深呼吸三次，或去倒一杯水，让生理反应降下来，再回到对话。这十秒钟的暂停，往往决定一场冲突是升级还是降级。第二件是“翻译器”。把“你总是”“你从来不”这类绝对化词语，翻译成“我观察到”“我担心”。前者是控诉，后者是描述；前者让人想反击，后者让人想解释。语言一变，通道就宽了。第三件是“记账本”。每天睡前花三分钟，回想今天有没有哪件事可以更通情达理：是快递小哥送错楼时你吼了他，还是伴侣洗碗不干净你直接甩脸子？把场景、情绪、改进点写下来，一周后再翻，你会惊讶于自己的进步。记账不是为了自责，而是为了把模糊的“我要改”，变成可追踪的“我今天已经比昨天少吼了一次”。

有人也许会问：我通情达理，对方不通，怎么办？答案并不浪漫：先把“通情达理”用在自己身上，允许自己适度愤怒、适度拒绝、适度坚持。真正的通情达理不是无底线退让，而是“我温柔且坚定”。当对方发现你既不会爆炸也不会消失，而是稳稳地站在那里讲道理、给方案，他要么被你的节奏拉回来，要么自动远离。无论哪种结果，都比互相撕咬来得干净。

最后，让我们回到“通情达理”的字面：通，是桥梁；情，是水；达，是流动；理，是河床。桥要稳，水要活，河床要深。桥不稳，水会冲垮它；水不活，河床会干涸；河床不深，水会漫成灾。一个人、一个家庭、一个社会，若能把这四元素调好，就能让每一次相遇都少一些堵塞，多一些顺畅。那时你会发现，所谓岁月静好，不过是人人愿意在开口之前，先把心里的石头搬开，让情与理，各自走在自己该走的那条路上，不疾不徐，却又同向而行。

通情达理不是什么高深的学问，它就藏在咱们的一言一行里，是对别人的体谅，也是对自己的善待。一个通情达理的人，不会因为小事跟人计较，也不会因为固执让人难堪，他就像一缕清风，走到哪里都让人觉得舒服。咱们活一辈子，不就是想让自己舒心、让身边的人顺心吗？那就从学着通情达理开始吧，慢慢你会发现，日子会因为这份体谅而变得温暖，人心会因为这份理解而变得亲近。这，或许就是“通情达理”这四个字，留给咱们最珍贵的启示。

来源：北京号

作者：晋化